Cái gì của chồng mà vợ thích cầm nhất (không nghĩ lung tung)?



Sáng nọ ở một khu du lịch, anh chàng du khách đang lang thang ngoạn cảnh thì bắt gặp một người đang ngồi câu cá. Cần câu lúc đó đã rung lên bần bật mà người đi câu cứ ngồi điềm nhiên như không biết.
- Kìa anh kia! - Chàng du khách thảng thốt đánh thức người câu cá - Nhìn kìa, cá cắn câu rồi đấy.
- Tôi biết rồi! - Anh chàng lười biếng nhìn lướt xuống mặt nước. - Nếu anh không phiền thì ra nhấc hộ cái cần câu lên hộ tôi cái.
Anh chàng du khách ngạc nhiên nhưng vẫn làm theo.
- Giờ anh lấy cá ra, lắp mồi mới vào rồi cho cần xuống nước hộ tôi cái.
Một lần nữa, người du khách làm theo. Xong đâu đấy, anh ta quay sang mỉa mai:
- Này anh bạn, với một người lười nhác như anh đây thì nên lấy vợ sinh con để nó làm những việc này cho anh chứ.
- Ý hay đấy! - Người câu cá hoạt bát hẳn lên. - Anh biết tìm một bà bầu ở chỗ nào thì chỉ cho tôi đi

======================


Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:

- Nếu ngừng hẳn chơi piano, thì bệnh của cô có thể khỏi được.

- Khi cô ta đi rồi, người đồng nghiệp thắc mắc: Ông chữa chạy cái kiểu gì vậy? Căn bệnh của cô ta và đàn piano chẳng có gì liên quan đến nhau cả!

- Nhưng giữa cái đàn piano của cô ta và tôi thì có đấy, vì nó nằm ngay bên trên trần phòng ngủ của tôi.



Trong phiên toà, chánh án hỏi bị cáo:
- Tại sao anh dùng búa đánh vào đầu người thợ cả gây thương tích?
Bị cáo:
- Thưa tòa, chính ông ta bảo tôi làm chuyện đó và tôi thực hiện nghiêm chỉnh đó ạ!
Chánh án:
- Có đúng vậy không? Anh hãy kể rõ ràng xem nào!
Bị cáo:
- Thưa tòa, tôi đang học việc... Vừa vào ông thợ cả đã giao cho tôi một cái búa và nói: "Bây giờ tôi sẽ lấy thỏi thép nung ở trong lò ra. Hễ khi nào tôi gật đầu thì anh quai mạnh búa vào đó nhé!".

===================

Một cậu bé nuốt phải đồng xu và bị hóc. Sợ hãi, người mẹ chạy ra đường gào khóc tìm người cứu giúp. Một người qua đường thấy vậy bèn tóm lấy vai thằng bé và vỗ mạnh vào lưng, làm nó bật ho và khạc ra đồng xu.
- Tôi không biết làm thế nào để cảm tạ ông, thưa bác sĩ... - Người mẹ xúc động nói.
- Tôi không phải là bác sĩ mà là viên chức Sở Thuế vụ! - Người đàn ông lạnh lùng đáp - Còn cảm ơn là chuyện rất dễ dàng, từ cái thời người ta phát minh ra tiền...


===============
- Champagne, trứng cá đen... Nếu bác sĩ của tôi thấy tôi đang thưởng thức những thứ này, chắc ông ấy sẽ giận điên lên!

- Tại sao vậy? Ông ấy bắt anh kiêng cữ hả?

- Không, tôi đang nợ ông ta 1.000 đôla.

========================
Một bác sĩ truyền kinh nghiệm cho người phụ tá trẻ:

- Khi người ta đến khám bệnh đau bụng, tôi hỏi anh ta có chơi golf không. Nếu anh ta trả lời "có" thì tôi khuyên anh ta "stop". Nếu anh ta trả lời "không" thì tôi khuyên anh ta bắt đầu chơi đi.


============================

Dự báo thời tiết

Làng người da đỏ hỏi người da trắng đến khai hoá văn minh rằng mùa đông năm nay trời có rét không. Không biết rõ, người da trắng liền bảo những người dân da đỏ cứ gom thật nhiều củi cho chắc. Nhưng là một người có trách nhiệm, ông vẫn gọi điện đến Đài khí tượng hỏi mùa đông năm nay có lạnh không.

- Mùa đông năm nay sẽ lạnh đấy - Người ở Đài khí tượng nói.

Người da trắng liền bảo dân da đỏ thu thập thêm củi đề phòng. Một tuần sau, người da trắng lại gọi đến Đài khí tượng và hỏi mùa đông có lạnh lắm không.

- Có - Nhân viên của Đài nói - Mùa đông này lạnh lắm đấy.

Người da trắng lại bảo dân ra đỏ đi nhặt thêm thật nhiều củi nữa. Hai tuần sau, người da trắng lại gọi đến Đài khí tượng:

- Các anh có chắc chắn là mùa đông sẽ rất lạnh không đấy?

- Chắc chứ - Đài khí tượng trả lời - Chúng tôi đã nghiên cứu thực tế rồi mà, dân da đỏ đang đi gom củi ghê lắm đấy, biết chưa?




Một anh chàng đến thăm nhà bạn, và rất ngạc nhiên khi thấy anh bạn đang ngồi chơi cờ với... con chó. Quan sát suốt trận đấu căng thẳng giữa hai cờ thủ, anh nói với bạn vẻ ngạc nhiên:

- Mình không thể tin vào mắt mình nữa! Thật là một con chó khôn quá đi mất!

- Ôi dào! Thông minh gì ngữ nó! - Anh bạn trả lời - Đánh 5 ván mà tôi thắng 3 ván rồi đấy.